Qual o seu medo?

Essa semana tive uma aula bastante reflexiva, amei minha nova matéria e a dinâmica de aula da minha nova professora da pós, acho até que suas aulas vão me fazer escrever muito, não só porque o conteúdo exige, mas porque cada aula será um novo questionamento de vida.

No início da aula ela questionou qual era o seu maior medo, e eu comentei sobre a morte, que tenho pavor em pensar que vou morrer, porque considero muito injusto viver tanto para poder deixar esse mundo aqui, porém cheguei à conclusão que não tenho medo da morte em si, e sim do processo dela.

Acho que o pior da morte não é o ser morrer, e sim o vazio que quando uma pessoa se vai consegue deixar na vida de seus entes queridos que ficam nesse plano. E hoje com a aproximação do dia das mães, pensei bastante sobre o assunto, afinal minha mãe é falecida há 11 anos, e é essa quantidade de anos que não comemoro o dia como muitos filhos.

Minha mãe sempre soube que iria morrer cedo e sem conhecer nenhum neto, afinal ela falava isso com muita certeza, além de dizer que tinha pavor de envelhecer. Deus foi muito generoso dando a ela uma morte relativamente tranquila como ela sempre pediu, porém acho que quando minha mãe falava isso sem imaginar o quanto ela deixaria a minha vida, a de meus irmãos, meu pai, meus tios e primos vazia.

O processo de dor de quando ela partiu, foi bastante difícil e confesso que dura até hoje, e por mais que a gente aprenda a se acostumar com a sua ausência  física, eu consigo sempre sentir a sua energia por perto como se estivesse me protegendo, não tem como não lembrar dela quando vejo/escuto Fábio Jr. e quando tenho contato com algo que lembre da minha infância.

Minha mãe, por mais que tenha ficado pouco tempo em minha vida, ela foi muito presente e me passou ótimos sentimentos, e foi uma das grandes responsáveis em me fazer ter alguns pensamentos atuais. Não tinha pessoa mais desbocada, engraçada, vaidosa e neurótica que ela não, o que dava aquele it em sua personalidade. Ela era extremamente impaciente, odiava grudes, mas era uma pessoa completamente ciumenta e que apreciava amar e se sentir amada.

Pensando em tudo isso, cheguei à conclusão que meu medo no morrer, não é só da morte que conhecemos, e sim do ato de deixar que as coisas morram dentro de você, ou seja, de esquecer um dia que ela passou em minha vida, de reconhecer a importância que meu pai tem em minha vida, e de como ele hoje tenta exercer o papel duplo de pai e mãe.

Posso dizer que apesar dessa experiência, eu sou feliz com a família que tenho, porque tive o prazer de ser gerada por uma pessoa iluminada e que mesmo se passando 11 anos, é extremamente presente e viva em minha vida, pensamentos e sonhos. Além de ter o pai maravilhoso que eu tenho, afinal até isso eu devo a ela, que soube escolher muito bem quem seria o seu parceiro na geração dos seus filhos.

Minha mãe sempre será massa e lembrada com um sorrisinho no rosto de felicidade, eu a amo onde quer que ela esteja, e sei que mesmo estando em outro plano, consigo perceber que a cada conquista minha, tenho as bênçãos dela, mesmo estando longe.

Eu só tenho que agradecer a Deus, e pedir que esse medo da morte, jamais tome conta de meus pensamentos e vida, e que eu jamais deixe esse sentimento e lembranças morrerem dentro de mim, além, é claro, de esquecer jamais do cheiro dela, da elegância, voz e de sua beleza.

E nesse dias das mães faço das palavras de seu eterno ídolo, Fábio Jr, as minhas: "OBRIGADUUUUUUUUU" por fazer parte de minha vida e por ter sido uma excelente mãe e amiga, afinal como diz a canção "quando o sonho traz, a vida traz.", meu sonho traz você em pensamento, o que me faz ter você sempre viva em mim.